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sweeeeet.ne?
10.10.06 16:43


der kleene bill iss heude aber mal ganz funny drauf
11.10.06 17:17



da kickste watt??

iwie sweet ne???
11.10.06 17:32


Elefanten FAQ



F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.



F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?

A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?

A: Da kommen Elefanten vom Hügel.



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?

A: Nichts - er blickt das nicht.



F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?

A: Voila les elephants.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?

A: Eine Traube ist violett.



F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?

A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]



F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?

A: nichts, sie weint nur ein bisschen



F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?

A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?



F: Wie läuft man über einen Elefanten?

A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.



Q: How do you get down off an elephant?

A: You don't, you get down off a duck.



F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?

A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.



F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?

A: Damit sie sich im Smartiesschachteln verstecken können.



F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?

A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.



F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?

A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.



F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?

A: So können sie Vögel fangen.



Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?

A: Sir.



F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?

A: Passagier.



F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...

A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.



F: Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?

A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.



F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?

A: Vom aus-den-Bäumen-springen.



F: Warum tragen Elefanten Sandalen?

A: Damit sie nicht in den Sand sinken.



F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?

A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.



F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?

A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.



F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?

A: Die rosafarbenen sind schmutzig.



F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?

A: Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.



Q: How do you make an elephant float?

A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?

A: Die Streichhölzer herausnehmen.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?

A: Die Tür öffnen.



F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?

A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.



F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?

A: Squash.



Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?

A: A-flat minor.



Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?

A: A-flat major.



Q: What do elephants use for condoms?

A: Dustbin liners.



Q: How do elephants hide in the jungle?

A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.



F: Was ist das lauteste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.



F: Was ist das schnellste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener mit Orangen.



F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?

A: Langsame Eingeborene.



F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?

A: Schwimmen



F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.



F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.



F: Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?

A: Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Ein Mini ist davor geparkt.



F: Warum haben Enten so breite Füße?

A: Um Waldbrände austreten zu können.



F: Warum haben Elefanten so flache Füße?

A: Um brennende Enten austreten zu können.



F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?

A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.



F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?

A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?



F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?

A: Wegschwimmen.



F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?

A: Schon einmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?



F: Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Aufzug ist?

A: An den herumfliegenden Erdnüssen.



F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?

A: Deine Nase stößt an die Decke.



F: Was ist grau und leuchtet?

A: Ein elektrischer Elefant.



F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?

A: Eine Maus in den Ferien.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?

A: Beide sind violett außer dem Elefanten.



F: Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?

A: Die Kreditkarten wegnehmen.



F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?

A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.



F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?

A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.







F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.



F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?

A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?

A: Da kommen Elefanten vom Hügel.



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?

A: Nichts - er blickt das nicht.



F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?

A: Voila les elephants.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?

A: Eine Traube ist violett.



F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?

A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]



F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?

A: nichts, sie weint nur ein bisschen



F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?

A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?



F: Wie läuft man über einen Elefanten?

A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.



Q: How do you get down off an elephant?

A: You don't, you get down off a duck.



F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?

A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.



F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?

A: Damit sie sich im Smartiesschachteln verstecken können.



F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?

A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.



F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?

A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.



F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?

A: So können sie Vögel fangen.



Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?

A: Sir.



F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?

A: Passagier.



F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...

A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.



F: Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?

A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.



F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?

A: Vom aus-den-Bäumen-springen.



F: Warum tragen Elefanten Sandalen?

A: Damit sie nicht in den Sand sinken.



F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?

A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.



F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?

A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.



F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?

A: Die rosafarbenen sind schmutzig.



F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?

A: Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.



Q: How do you make an elephant float?

A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?

A: Die Streichhölzer herausnehmen.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?

A: Die Tür öffnen.



F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?

A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.



F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?

A: Squash.



Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?

A: A-flat minor.



Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?

A: A-flat major.



Q: What do elephants use for condoms?

A: Dustbin liners.



Q: How do elephants hide in the jungle?

A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.



F: Was ist das lauteste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.



F: Was ist das schnellste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener mit Orangen.



F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?

A: Langsame Eingeborene.



F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?

A: Schwimmen



F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.



F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.



F: Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?

A: Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Ein Mini ist davor geparkt.



F: Warum haben Enten so breite Füße?

A: Um Waldbrände austreten zu können.



F: Warum haben Elefanten so flache Füße?

A: Um brennende Enten austreten zu können.



F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?

A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.



F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?

A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?



F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?

A: Wegschwimmen.



F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?

A: Schon einmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?



F: Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Aufzug ist?

A: An den herumfliegenden Erdnüssen.



F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?

A: Deine Nase stößt an die Decke.



F: Was ist grau und leuchtet?

A: Ein elektrischer Elefant.



F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?

A: Eine Maus in den Ferien.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?

A: Beide sind violett außer dem Elefanten.



F: Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?

A: Die Kreditkarten wegnehmen.



F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?

A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.



F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?

A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.







F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten?

A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.



F: Wie erschießt man einen roten Elefanten?

A: Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten?

A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.



F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten?

A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen???



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten vom Hügel kommen?

A: Da kommen Elefanten vom Hügel.



F: Was sagt Tarzan zu Jane, wenn Elefanten mit Sonnenbrillen vom Hügel kommen?

A: Nichts - er blickt das nicht.



F: Was sagt Charles de Gaulle wenn er drei Elefanten mit Sonnenbrillen sieht?

A: Voila les elephants.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Traube und einem Elefanten?

A: Eine Traube ist violett.



F: Was sagt Jane, wenn sie Elefanten auf dem Hügel kommen sieht?

A: Da kommt ein Elefantentraube vom Hügel. [bunch]



F: Was sagt eine Traube, wenn ein Elefant auf sie steht?

A: nichts, sie weint nur ein bisschen



F: Warum trinken Elefanten keine Martinis?

A: Schon mal versucht, eine Olive aus der Nase zu bekommen?



F: Wie läuft man über einen Elefanten?

A: Am Schwanz hinaufklettern, zum Kopf springen und den Rüssel hinuterrutschen.



Q: How do you get down off an elephant?

A: You don't, you get down off a duck.



F: Warum lackieren sich Elefanten die Fußnägel grün?

A: Damit sie sich im Erbsenstrauch verstecken können.



F: Warum lackieren Elefanten ihre Fußnägel rot, grün und orange?

A: Damit sie sich im Smartiesschachteln verstecken können.



F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an?

A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.



F: Hast Du schonmal einen Elefanten im Senf gesehen?

A: Nicht? So gut können sie sich verstecken.



F: Warum legen sich Elefanten auf den Rücken mit den Füßen in der Luft?

A: So können sie Vögel fangen.



Q: What do you call a 6 ton elephant walking down the street?

A: Sir.



F: Wie nennst Du einen Elefanten in einem Bus?

A: Passagier.



F: Was macht bumm- bumm- bumm- quitsch- bumm- bumm- bumm- quitsch ...

A: Ein Elfant mit einem weißen Tennisschuh.



F: Wie kommt Ein Elefant von einer Eiche herunter?

A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst.



F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen?

A: Vom aus-den-Bäumen-springen.



F: Warum tragen Elefanten Sandalen?

A: Damit sie nicht in den Sand sinken.



F: Warum laufen Strauße mit dem Kopf im Sand herum?

A: Damit sie die Elefanten sehen, die keine Sandalen anhaben.



F: Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?

A: Weil sie keinen Daumen zum Klingeln haben.



F: Warum hat ein Elefant blaue Tennisschuhe an?

A: Die rosafarbenen sind schmutzig.



F: Warum treibt ein Elefant auf dem Rücken den Fluss hinunter?

A: Damit seine Tennisschuhe nicht nass werden.



Q: How do you make an elephant float?

A: Take two scoops of ice cream, coca cola and one elephant.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel?

A: Die Streichhölzer herausnehmen.



F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Telefonzelle?

A: Die Tür öffnen.



F: Wie bekommt man vier Elefanten in einen Mini?

A: Zwei vorne, zwei hinten und die Rüssel in den Kofferraum.



F: Welche Sportart treiben Elefanten in einem Mini?

A: Squash.



Q: What sound do you get when you drop an elephant down a mineshaft?

A: A-flat minor.



Q: What sound do you get when you drop an elephant into an army camp?

A: A-flat major.



Q: What do elephants use for condoms?

A: Dustbin liners.



Q: How do elephants hide in the jungle?

A: They paint their balls orange and stand next to orange trees.



F: Was ist das lauteste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener, der Orangen pflückt.



F: Was ist das schnellste im Dschungel?

A: Ein Eingeborener mit Orangen.



F: Was ist das schwarze Zeug unter Elefantenfüßen?

A: Langsame Eingeborene.



F: Was tun Eingeborene, wenn Elefanten durchs Fenster kommen?

A: Schwimmen



F: Wie bekommt man einen Elefanten in den Kühlschrank?

A: Tür öffnen, Elefant rein, Tür zu.



F: Wie bekommt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

A: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.



F: Wie erkennt man, dass ein Elefant im Kühlschrank war?

A: Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie erkannt man, dass zwei Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Zwei verschiedene Fußabdrücke in der Butter.



F: Wie kann man erkennen, dass vier Elefanten im Kühlschrank waren?

A: Ein Mini ist davor geparkt.



F: Warum haben Enten so breite Füße?

A: Um Waldbrände austreten zu können.



F: Warum haben Elefanten so flache Füße?

A: Um brennende Enten austreten zu können.



F: Warum haben Giraffen so lange Hälse?

A: um auf brennende Elefanten spucken zu können.



F: Warum mögen Elefanten keine blauen Unterröcke?

A: Wer sagt, Elefanten mögen keine blauen Unterröcke?



F: Was machst Du, wenn die hundert Elefanten vom Hügel kommen?

A: Wegschwimmen.



F: Was ist der Unterschied zwischen einem Elefanten und einem Briefkasten?

A: Schon einmal einen Brief in einen Elefanten eingeworfen?



F: Wie kann man erkennen, dass ein Elefant im Aufzug ist?

A: An den herumfliegenden Erdnüssen.



F: Wie kann man sehen, ob ein Elefant unter dem Bett ist?

A: Deine Nase stößt an die Decke.



F: Was ist grau und leuchtet?

A: Ein elektrischer Elefant.



F: Was ist grau, hat große Ohren und einen Rüssel?

A: Eine Maus in den Ferien.



F: Was ist der Unterschied zwischen einer Pflaume und einem Elefanten?

A: Beide sind violett außer dem Elefanten.



F: Wie verhindert man, dass Elefanten zuviel einkaufen?

A: Die Kreditkarten wegnehmen.



F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe?

A: Damit es nicht so rummst, wenn sie aus den Bäumen springen.



F: Warum ist es gefährlich, zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein?

A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.



dumm dumm dumm dumm
14.10.06 16:46


Die Wette

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ´Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!´ und er ruft dem Barkeeper zu:

"He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.

Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo ist jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!"
14.10.06 17:16


10 kleine kifferlein

10 kleine Kifferlein,
die rauchten einen Joint.
Einen hat es umgehaun,
jetzt sind sie noch zu neunt.

9 kleine Kifferlein,
die gaben mal nicht Acht.
Einen hat der Zug erwischt,
da waren´s nur noch acht.

8 kleine Kifferlein,
die kifften übertrieben.
Einer kriegt nen Schlaganfall
jetzt gibt es nur noch sieben.

7 kleine Kifferlein,
die trafen Bohlens ex.
Verona beugte sich nach vorn,
da waren´s nur noch sechs.

6 kleine Kifferlein,
die wurden mal geimpft.
Einer nahm nen Schuss zuviel,
jetzt sind sie noch zu fünft.

5 kleine Kifferlein,
die trafen einen Stier.
Einer war rot angezogn,
da waren´s nur noch vier.

4 kleine Kifferlein,
die fuhren zur Türkei.
Einer traf nen Mafiaboss,
jetzt sind sie nur noch drei.

3 kleine Kifferlein,
die gingen mal aufs Klo.
Einer wurde runtergspült,
jetzt gibt es nur noch zwo.

2 kleine Kifferlein,
die trafen mal die Queen.
Einer kriegt den Ritterschlag,
das andre wurde clean.

Das letzte kleine Kifferlein,
nennt sich heut Bin Laden.
Er kifft bis ihn George Bush entdeckt,
dann geht´s ihm an den Kragen.
14.10.06 17:18


Letzte Worte

... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, dass sich diese 2 Karten vertragen!"
... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten."
... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
... der Geisel: "Du wirst niemals schießen, Feigling!"
... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
... des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie soll ich zählen?"
... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm!"
... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche!"
... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"
... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
... des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!"
... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? "
... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95... "
... eines Bombenentschärfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."
... eines Gespenstes: "Ist schon eins durch??"
... eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps) "
... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller... "
... eines Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben"
... eines Geisterfahrers: "was heißt hier einer..."
... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"
14.10.06 17:23


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